Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает? Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
— Да.
— А тут—то ты что делаешь?!
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?

Помню, когда я был ещё совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.

Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.

Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику.
— Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.
Вовочка:
— Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран?
Папа:
— Есть, твоя мама.

Мальчик хвастается на улице:
— А у моего папы новая машина!
— А где же она?
— В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Чё, опять родителей в школу вести?!

Вовочка:
— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
— Правда? И что она спросила?
— Она спросила, кто не смог решить задачу.

Автомобиль, запущенный Илоном Маском на орбиту Марса, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Как быстро растут дети, еще недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:
— Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
— Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
— Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.

Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный, квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…

Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: «Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел.»
Мама отвечает: «Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…»

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, скорее всего муж с женой, и тут он говорит ей: «Подожди, я нашему Чёкупиле шоколадку взять забыл».

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!

— Вовочка, ты почему не был в школе?
— Потому что мы вчера дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это папа выставил – пенсию должны были принести.

— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Купил сегодня пиццу «4 сыра». Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

— Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
— Хм—м—м…Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

— Мама…мамочкааа!
— Что, сын?
— У меня под одеялом чудовище какое то!
— Какую с клуба привел, такая и есть…

— Скажите, пожалуйста, это случайно не Ваш сын?
— Это мой сын. Но то, что случайно — я слышу впервые…

Вовочка:
— Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
— Ты же учитель!

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Oбъявление.
Шьем детскую обувь из кожи родителей.

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу «Уход за детьми и их воспитание».
— Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? — воскликнула изумленная мать.
— Как что? — ответил маленький мудрец. — Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

Сын нового русского:
— Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
— Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!

— Алле, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!
— Дочь, успокойся…Что ты сразу о плохом…Может его машина сбила.

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву.
— А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
— Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

Маленькая девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне три тысячи и я скажу тебе, кто с мамой спит, когда ты в командировке!
— Вот держи деньги и скажи кто?
— Я!

Учительница – родителям ученика:
— Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей…И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!

— Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
— Хм—м—м…Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике. Затем накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на 2, бл*ть, часа…

— Мама! Мама! Я братика хочу!
— Ну не знаю…ну…поговори с ним.

Приходит девочка из школы:
— Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так вот, у нас в классе всего одна девочка!
— И, конечно, это ты, доченька?
— Нет, училка.

В общественном транспорте. Человек:
— Вы выходите сейчас?
Блондинка:
— Нет, на следующей.
Человек:
— Тогда давайте меняться.
Блондинка:
— То есть, я сейчас, а вы на следующей?

— Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»?
— Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи*ды.

— Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
— Надо было на*уй послать.

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Мать спросила своего ребенка:
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что он смотрел на тебя все это время?
— Да.
— А что он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!».

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
— Папа, — предлагает Вовочка, — давай оставим себе того, который потише.

Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
— Ты что делаешь, негодник? — кричит прибежавшая с кухни мать.
— Играю в игру.
— В какую?
— В папину любимую: «Мать твою, где ключи от машины?»

Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Отец купил.
– А где он сам?
– Да дома. Билет ищет.

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
— Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает? Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
— Да.
— А тут—то ты что делаешь?!
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: — Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?